Est-ce qu’une flamme jumelle peut être une relation toxique ? Ma réponse est non. Par ailleurs il y a une grande confusion entre ces deux relations qui peuvent être difficiles et pourtant qui n’ont pas la même dynamique. Votre flamme jumelle ne cherche pas volontairement à vous faire du mal. Alors que dans une relation toxique la personne aspire intentionnellement à vous faire souffrir. Pour faire la différence entre les deux, et bien il existe des éléments spécifiques à chaque relation que nous allons voir ensemble.
Pourquoi la flamme jumelle n’est jamais une relation toxique.
Le lien de flamme jumelle n’engendre jamais de relation toxique car les deux sont fondamentalement incompatibles. C’est soit l’un, soit l’autre, quoi qu’il en soit les deux sont des relations karmiques.
Il faut bien comprendre que le parcours de flamme jumelle a pour but de nous faire grandir en conscience par la transformation de soi. Votre jumeau étant un miroir de ce que vous refusez de voir en vous, il réactive vos blessures émotionnelles telles que l’abandon, le rejet, la trahison et l’injustice. Le plus souvent à travers des comportements désagréables comme le mensonge, l’indécision, le manque de compréhension, etc.
Bien sûr, la relation est donc déstabilisante, difficile, parfois insupportable et épuisante émotionnellement parce que dans 99 % des cas la personne est confrontée à :
- De la dépendance affective,
- Des attentes envers l’autre,
- Sentiment de manque,
- De la frustration avec des déceptions,
- Des peurs,
- Un choc des egos.
Néanmoins c’est par la difficulté que nous prenons conscience de ce que nous pouvons changer en nous.
À l’inverse, une relation toxique se caractérise toujours par de la manipulation, du dénigrement, de l’humiliation, de la violence physique, verbale ou morale. Elle vous tire constamment vers le bas et vous prive de votre capacité de discernement en jouant sur vos vulnérabilités.
Souffrir ne signifie pas être dans une relation toxique.
Le problème est que le développement personnel et spirituel ont tendance à réduire une relation difficile ou compliquée à de la toxicité : « Je souffre, donc c’est toxique. » Or c’est faux. Pire encore, certains qualifient de « toxique » à peu près tout ce qui est compliqué. Par exemple : un ex qui ne répondait pas assez vite, un collègue désagréable, une relation qui n’aboutit pas. Pourtant les désaccords, les conflits ou les incompréhensions existent dans toute relation saine. La différence, c’est que chacun peut s’exprimer, être écouté et prendre sa part de responsabilité.
D’une part la souffrance fait partie de l’expérience humaine, c’est un signal d’un déséquilibre. Pour autant c’est nous-mêmes qui l’alimentons de par nos blessures et nos perceptions. Ainsi personne ne souffre de la même manière ni pour les mêmes raisons. Reprocher au Runner d’être toxique parce qu’il préfère fuir ses peurs et le lien de flamme jumelle n’est donc pas la bonne approche.
Toutefois ce qui est dangereux, c’est lorsque les victimes de relations toxiques avérées subissent des violences mais restent dans la relation parce qu’il leur a été dit que : « la souffrance fait partie du parcours des flammes jumelles ». La souffrance n’a jamais été un critère fiable du lien de flamme jumelle. Je rappelle également qu’on peut parfaitement être une flamme jumelle et ne pas avoir souffert du parcours, j’en suis la preuve vivante, mais il y a des conditions particulières qui restent rares.
Enfin, quelle que soit la relation, il est préférable de partir lorsque la souffrance est plus grande que le bonheur. Attention également aux croyances : « il a souffert, je vais l’aider ». Ce n’est pas à vous de vous sacrifier pour sauver les autres.
Qu’est-ce qu’une relation toxique ?
Une relation toxique, contrairement à la flamme jumelle, détruit la personne à petit feu et à son insu. Elle se d’ailleurs caractérise par :
- De la manipulation et un besoin de contrôle sur vos décisions, vos fréquentations, votre argent, votre téléphone et plus globalement votre vie.
- Une dévalorisation constante : on vous rabaisse avec dénigrement ouvert ou déguisé en humour.
- De la violence, verbale, psychologique, économique, sexuelle ou physique.
- Une perte d’estime de soi progressive : vous ne vous reconnaissez plus en devenant inconsciemment ce qu’on vous fait croire que vous êtes. Puis on vous dit : «Tu vois, j’avais raison, ton comportement prouve que t’es bonne à rien.»
- De l’isolement : petit à petit, vos proches s’éloignent. Le bourreau s’arrange toujours pour avoir de bons prétextes récurrents qui vont vous couper de votre entourage progressivement : pas ce soir je suis fatigué, la prochaine fois.
Le pervers narcissique.
Certains manipulateurs comme les pervers narcissiques usent du concept des flammes jumelles. Ils adoptent alors les mêmes codes et le même vocabulaire pour convaincre leur victime que la souffrance est le prix du lien d’âme. Vous trouverez plus de détails sur le sujet dans mon article sur les fausses FJ.
Test : subissez-vous une relation toxique ?
Devez-vous vous justifier, pour des choses ordinaires comme sortir, voir ou parler à quelqu’un ?
L’autre vérifie-t-il vos messages, vos réseaux, votre localisation ?
Une décision de votre part qui le ou la contrarie met-elle votre relation en danger ?
Lorsque vous dites non, cela déclenche-t-il du chantage, de la bouderie ou une punition ?
Vous a-t-on dit que votre entourage était toxique, jaloux, « pas assez éveillé », ou qu’il ne pouvait pas comprendre votre lien ?
Êtes-vous constamment rabaissé(e), moqué(e), dénigré(e) ? Vos projets et vos opinions sont-ils dévalorisés ?
Dans cette relation avez-vous subi des violences physiques, verbales ou psychologiques, ou des menaces ?
En cas de conflit, l’autre refuse-t-il de reconnaître sa part de responsabilité ?
Après un conflit, tout recommence-t-il à l’identique malgré les promesses, sans changement observable dans la durée ?
Êtes-vous le/la seul(e) à faire des efforts et travailler sur vous ?
Adaptez-vous votre façon d’être pour éviter une réaction négative de sa part ?
Votre monde c’est à dire vos amis, travail, études, loisirs, projets, s’est-il rétréci depuis le début de la relation ?
Voyez-vous vos proches moins souvent qu’avant cette relation ?
Avez-vous le sentiment de ne plus vous reconnaître : vos valeurs, vos goûts, votre humour, votre manière d’être, ont changés ?
Analyse de vos réponses…
La différence avec une flamme jumelle « un peu trop collante».
Ce que le Runner perçoit comme du harcèlement est en réalité un ensemble de comportements de dépendance affective. En effet, un Chaser qui envoie quinze messages veut être rassuré sur les ressentis et les sentiments de l’autre. Il cherche à exister car il a besoin de contact, même si ce comportement est généralement étouffant pour le Runner. Ce qu’il désire par-dessus tout, c’est que son jumeau Runner prenne conscience du lien et s’engage dans la relation. Ainsi le Chaser ne se rend pas compte qu’il génère un mal-être chez l’autre.
Un Runner qui annule toujours au dernier moment vos rendez-vous n’est pas nécessairement toxique. Tant que le Chaser accepte d’être traité comme une option remplaçable, le Runner ne changera pas son comportement et continuera d’en profiter. C’est au Chaser de poser ses limites et de dire stop, voire de couper court à la relation pour que le Runner comprenne que ses agissements ne sont pas acceptables.
En revanche un bourreau qui envoie quinze messages par jour du type « t’es où, tu fais quoi, avec qui ? À quelle heure tu rentres ? Pourquoi tu répond pas ? On peut jamais compter sur toi. Et puis c’est de ta faute si je suis comme ça. » Ici c’est un besoin de contrôle excessif qui est toxique. Et cela va même plus loin, avec des phrases récurrentes comme «De toute façon avec toi on a l’habitude, on sait que t’es bonne à rien».
Car le pervers narcissique a besoin de victimiser l’autre pour se sentir bien et fort plutôt que d’affronter ses propres blessures. Lui-même a observé ou vécu des comportements toxiques qu’il ne fait que reproduire. Dès que la victime commence à reprendre son pouvoir et un peu de contrôle, le pervers narcissique revient à la charge avec des mots dont le seul but est d’attendrir et de maintenir la victime dans la relation. Ce sont des « tu me manques », « j’ai besoin de toi » avant qu’un nouveau cycle de dénigrement reprenne.
Le Runner ne revient que parce qu’il a peur de perdre le lien si fort avec son Chaser, mais il repart parce qu’il en a également peur et qu’il ne comprend pas ce qui se passe en lui. C’est là toute la différence entre la dynamique des flammes jumelles et une relation toxique.
